Здравствуйте! Не знаю, чего хочу больше — выговориться или получить совет, ведь ситуация кажется безвыходной.
Мне 36, двое детей, не замужем и не была никогда. Но младшего сына родила от человека, которого, как мне кажется, очень любила.
Это была не первая любовь, а вполне осознанное чувство, когда понимаешь, какими должны быть отношения, и что в мужчине важно родство душ, некая схожесть интересов и взглядов на разные аспекты жизни. У нас все это было, но когда мы расставались (из-за моей беременности), он наговорил много всего, в том числе и что для него эти отношения были изначально несерьезными.
Это было и больно слышать, и обидно, но до сих пор я продолжаю считать, что это не так, что он и был моей половинкой. Сын растет похожим на отца, и забыть этого человека я по-прежнему не могу. Кажется, что в жизни больше не встретится тот, кого я полюблю (новая любовь вытесняет старую) и еще кажется, что помочь может только чудо.
При этом умом я все понимаю, но душа болит и смысла в дальнейшей жизни больше нет. Живу по инерции. В статье на сайте, где указан ваш адрес, даны рекомендации, но мне они не подходят.
Работа у меня стабильная, двигаться по карьерной лестнице я не хочу — в этом плане меня устраивает соотношение размера заработной платы и обязанностей, ответственности.
Меня вполне можно назвать творческим человеком — люблю шить, плести из бисера, создавать своими руками что-нибудь полезное из подручных материалов, люблю готовить, организовывать развлекательные мероприятия для друзей и родных. При этом ни одно из этих занятий не готова сделать источником постоянного дохода.
Есть друзья, с которыми встречаемся достаточно часто и очень весело проводим время.
И при всем этом в душе пустота.
Я не привыкла сидеть сложа руки, если возникает какая-то проблема: чтобы обрести какое-то спокойствие, мне нужно что-то делать, а в этой ситуации я ничего сделать не могу, так как сердцу не прикажешь и я даже поговорить с ним боюсь — боюсь, что не возьмет трубку, или просто наговорит гадостей.
Можете что-нибудь посоветовать?
С уважением,
Ольга, г. Киров
Ответ психолога:
Начать ответ хочется с афоризма, который я лично очень люблю: «Безвыходная ситуация – ситуация, очевидный выход из которой нам не нравится!»
Вы пишете: «Не знаю, чего хочу больше — выговориться или получить совет», «умом я все понимаю, но душа болит». Складывается ощущение, что вы прекрасно знаете выход из сложившейся ситуации (предполагаю, что это «необходимость отпустить отца вашего младшего ребенка из своей жизни»), но либо не знаете, как это сделать, либо по каким-то причинам глубоко внутри не хотите этого сделать. А, может быть, и то, и другое по чуть-чуть.
Вы предполагаете, что «новая любовь должна вытеснить старую», но это так не работает: чтобы пришла новая любовь, для нее должно быть свободное место. Иначе приходить ей некуда. Вы пишете «еще кажется, что помочь может только чудо», как будто сами отчаялись повлиять на ситуацию, хотя разрешение ваших эмоциональных трудностей в первую очередь зависит от вас.
Ваша главная задача — отпустить ушедшую любовь, а точнее, возможно, отпустить надежду возродить отношения и мысли о том, что все могло сложиться по-другому, отпустить идею того, что именно этот человек «и был моей половинкой».
Любовь – это, в первую очередь, наш выбор и действие. Мы любим человека потому, что в нашем сердце есть желание его любить. Зачем это желание сохраняется в вас? Зачем вы продолжаете лелеять этот идеал из прошлого? Что было бы с вашей жизнью, если бы вы отпустили этого человека? Подумайте над этим. Предположу, что это имеет отношение к тому, что «смысла в дальнейшей жизни больше нет».
Вы пишете «я даже поговорить с ним боюсь — боюсь, что не возьмет трубку, или просто наговорит гадостей», значит, вам есть, что ему сказать, и, возможно, именно эта недосказанность, в том числе, мешает вам завершить эмоционально эти отношения. А, может быть, есть что-то, что вы очень хотите от него услышать, но знаете, что не услышите, отсюда страх поговорить.
Проделайте два упражнения, когда будете располагать свободным временем и пространством:
Упражнение 1
Напишите ему письмо, выскажите все, что осталось недосказанным между вами: все обиды, надежды и разочарования, чувства и эмоции, трудности, с которыми вам пришлось столкнуться, когда он ушел. Излейте свою душу бумаге, не утаивайте ничего. Но не отправляйте это письмо. Лучше всего сожгите, порвите, выбросьте.
Если это не принесло никакого облегчения, повторите попытку: возможно, вы были не до конца откровенны. Это письмо не решит вашей ситуации, но оно должно принести некоторое облегчение.
Упражнение 2
Возьмите два стула и поставьте их рядом: вам предстоит поговорить с вашим возлюбленным. Сидя на одном стуле, вы – это вы сами; сидя на другом, вы – это «он».
Подумайте, что вы хотели бы с ним обсудить, какие вопросы задать, что ему сказать. Затем сядьте на первый стул и начните диалог, высказывайтесь, задавайте свои вопросы. А потом пересаживайтесь на другой и становитесь «им». Что бы он сказал на ваши слова? Как бы он ответил на ваши вопросы? Как складывается его жизнь? Потом вновь садитесь на свой стул и говорите от себя… Такая беседа также может открыть для вас нечто новое.
Эти упражнения лучше проводить под наблюдением специалиста и/или обсуждать их результаты, но, если нет такой возможности, помните: важно быть внимательной к себе и с уважением относиться к своим мыслям и чувствам. Если у вас появятся дополнительные вопросы или комментарии, обращайтесь по е-мейлу, указанному на моей странице на сайте (см. подпись в конце ответа). Если вам все-таки захочется обсудить ваши чувства и переживания в форме беседы, в таком случае можно организовать очную консультацию в г. Москве или Skype-консультацию в удобное для вас время.
Психолог-консультант Ксения Терентьева
