«Мы расстались с молодым человеком 2 месяца назад из-за того, что он все-таки решил вернуться к своей бывшей жене, с которой развелся 2 года назад. Мне было ужасно больно. Но у них ничего не вышло. А мы с моим молодым человеком работаем в одном кабинете и видимся каждый день. Тем самым я не даю ему хоть чуть-чуть соскучится по мне. Мне очень тяжело видеть его каждый день и мозгами понимать, что он ко мне не вернется, хотя я этого очень хочу! Но, возможно, свою бывшую жену, ее идеальный образ он будет любить еще очень долго.
И ко мне он вроде относится хорошо, не смотря на расставание, мы общаемся, смеемся, вместе ходим в тренажерный зал. Но мне-то нужно не просто дружеское общение, а его нежный взгляд, объятия и т.д., — осознание того, что я ему не безразлична. Но он молчит и абсолютно безынициативен. Мне очень тяжело, каждый раз я сомневаюсь и мучаюсь, не знаю что говорить, что бы его не спугнуть, что бы он снова ко мне вернулся, снова зажегся, как это было в начале.
Я совершенно не понимаю, что у него в голове и абсолютно в растерянности, как себя вести. Я бывает, сдерживаю себя, вообще молчу, бывает, проявляю инициативу, делаю какие-то сюрпризики, лечу его, когда он болен, хотя официально мы расстались. Я всегда к нему с открытой душой и делаю много всего хорошего…
Через неделю мы с ним летим отдыхать (путевка была куплена еще до расставания). Но и тут меня это не радует, так как я не знаю как меня там себя вести: то ли как друзья, то ли пытаться быть милой сексуальной девушкой и самой проявлять инициативу (но опять, же понимаю, что мужчина должен быть охотником, а не женщина), совершенно не знаю, что делать…
Знаю лишь одно: я хочу, что бы он проявил инициативу и вернулся ко мне.
Подскажите, что мне делать и как себя вести».
Екатерина
Комментарий психолога:
Екатерина, похоже, несмотря на то, что «официально» вы со своим молодым человеком расстались, где-то в глубине души лично для вас настоящего расставания с ним не произошло. У вас много надежд и ожиданий относительно того, что он снова вернется к вам. Эти надежды, похоже, сильно подпитывает тот факт, что вашему мужчине не удалось восстановить отношения с бывшей женой.
Вы справедливо заметили, что «я совершенно не понимаю, что у него в голове». Из контекста действительно неясно, что он думает — и думает ли? — о вас и ваших с ним отношениях. Вроде он принимает знаки внимания с вашей стороны, и в то же время сам инициативы не проявляет.
Что означает эта ситуация неясности в ваших отношениях относительно будущего? Скорее всего — дальнейшими разочарованиями. По каким-то причинам вы не готовы принять факт вашего расставания, а раз так, то надежда будет и дальше укутывать вас в фантазии о том, как вы воссоединитесь и будете вместе долго-долго. Во всем этом очень много двойственности и непроговоренности: вы — в своих фантазиях, он — весь в себе, и настоящего контакта между вами не происходит.
Особенно это касается вашей будущей поездки. Ситуация очень двусмысленная и неоднозначная: кто вы будете друг другу на этом отдыхе — друзьями, воссоединившимися партнерами, любовниками?
Поэтому для того, чтобы в том числе избежать болезненного крушения надежд, возможно, вам стоит сесть и еще раз обсудить с ним ваши отношения. Предстоящая поездка — хороший повод для этого. Если эти отношения закончились, то вы становитесь друг другу бывшими девушкой и парнем со всеми вытекающими — никаких «знаков внимания», общение — только по работе, никакого совместного отдыха и так далее — все это вы найдете в любой книжке о том, как правильно расставаться.
Вы пишите: «мне очень тяжело… мозгами понимать, что он ко мне не вернется, хотя я этого очень хочу». Вы, похоже, хорошо понимаете, что сердцем ваш бывший молодой человек сейчас не с вами, и не исключено, что и не будет с вами, поскольку «возможно, свою бывшую жену, ее идеальный образ он будет любить еще очень долго».
Может быть, пришло время осознать это и сказать себе: «эти отношения закончились, и мне необходимо «закрыть» их для себя»? Видимо, принять эту идею пока настолько тяжело, что вы, мозгами все вроде бы понимая, все же не решаетесь поставить точку. Но если такая точка не поставлена, вы продолжаете мучиться и изводить себя сомнениями и вопросами: «хочет ли он быть со мной, не хочет»?
Но на самом деле вопрос не в том, что происходит с ним, а только в том, что с вами. Ваш парень, очевидно удрученный неудачей в отношениях с бывшей женой, возможно, сейчас не имеет ни сил, ни желания возвращаться к вам. Он находится в своем процессе, поэтому ваше желание о том, чтобы «он проявил инициативу и вернулся ко мне» довольно противоречиво: инициатива может исходить только от другого, вы на это влиять не можете.
А на что вы можете повлиять — это на то, как вам воспринимать дальше эти отношения — как продолжающиеся (для вас, но не факт, что для него) или как окончившиеся. Выбор за вами.
Психотерапевт, семейный и супружеский консультант Евгений Махлин
Leave a comment