Так получилось, что с раннего детства я привык добиваться того, чего хочу, манипуляциями. Если что-то шло не по-моему, то я обижался, и всё тут же снова начинало крутиться вокруг меня. Точно таким же образом я сейчас веду себя по отношению к своей нынешней гражданской жене (мы вместе на настоящий момент уже 2 года).
Если она в общении со мной что-то делает не так, как мне хочется, я тут же начинаю на нее обижаться, и она довольно быстро снова начинает делать так, как надо мне.
В последнее время мне не хватает ее любви, ласки… И что я начинаю делать в таком случае? Правильно, я «включаю манипулятора» и обижаюсь.
Но сейчас я хочу изменить свое поведение, однако как это сделать, пока не очень себе представляю.
Алексей, г. Москва
Комментарий психолога:
Человек устроен так, что в каждом из нас заложена способность к изменениям. В вашей жизни сложилось так, что вы с детства усвоили манипулятивную модель взаимодействия с другими людьми. Возможно, эта была единственная модель общения, которую вам удалось получить от воспитывающих вас людей, или может быть, манипуляции для вас были единственным способом получить желаемое?
Освоив такой способ взаимодействия с другими в детстве, вы перенесли его во взрослую жизнь. До какого-то момента, видимо, манипуляции более-менее работали и давали возможность получать желаемое. Но, похоже, сейчас наступает некий новый этап вашей психической жизни, когда вы чувствуете, что нужно что-то менять. Иначе бы вы как минимум не стали бы писать писем психологу, верно?
Что же можно сделать, чтобы изменить такое поведения? Чтобы понять это, важно понимать, что из себя представляет манипуляция.
Манипуляция — это такой способ взаимодействия с людьми, при котором манипулирующий использует различные трюки, позволяющие ему получить желаемое от других, при этом собственные желания и потребности этих людей обычно в расчет не берутся, а свои желания и истинные чувства манипулятор тщательно скрывает от других, чтобы им самим кто-нибудь не сманипулировал.
Можно ли при таком подходе выстроить действительно близкие и удовлетворяющие эмоциональные взаимоотношения с другим человеком? Думаю, что с одними только манипуляциями сделать это довольно затруднительно. В глубине души вы сами это чувствуете, а выражается это вашими же словами «в последнее время мне не хватает ее любви, ласки».
Между тем, вы вместе уже два года. Это приличный срок: свадьба, по идее, должна быть не за
горами, но вы называете свою избранницу не любимой женщиной или будущей женой, а женой гражданской. Такое словосочетание словно показывает психологическую дистанцию между вами: ведь если ваше общение идет через манипуляции, то оно не может быть достаточно близким. И, похоже, это расстояние между вами более велико для вас, чем вам самому бы хотелось — отсюда, скорее всего, и ваша потребность в ласке и любви, о которой вы пишете.
Что можно изменить в привычной для вас модели взаимоотношений, чтобы стать ближе к жене и попробовать установить с ней эмоциональный контакт? Вы могли бы попробовать чуть больше говорить о том, что происходит с вами на эмоциональном уровне — что вам нравится, о чем вы беспокоитесь, в чем нуждаетесь. Конечно, это нужно делать искренне, иначе такое взаимодействие превратится в новый виток манипулятивных действий.
Когда вы постепенно «разоблачаетесь» и начинаете искренне говорить о том, что происходит с вами, спрашивать, что происходит с ней, в ваших отношениях, то уровень доверия в паре обычно возрастает. Ведь когда другой человек видит, что с ним говорят искренне и по-настоящему, не используя обиду как оружие или метод давления, он становится более откровенным и искренним в ответ. Так — постепенно! — и может устанавливаться близость и истинное доверие в значимых отношениях.
Однако стоит быть готовым к тому, что пробовать откровенно говорить о себе и начинать снимать с себя многолетние защитные «психологические покровы» может оказаться довольно болезненным. Ведь часто причиной манипулятивного поведения у человека является психологическая травма, которую ему нанесли в детстве, когда он, например, слишком открылся перед другим человеком, а тот предал его доверие.
Чтобы эта ситуация не повторилась, важно пробовать внедрять в отношениях неманипулятивное, искреннее общение постепенно, маленькими шажками. Это поможет вам самому постепенно, осторожно и экологично осваивать новый способ общения с людьми, а у других людей будет возможность привыкнуть к тому, что вы стали вести себя по-другому.
Семейный психолог, психотерапевт Евгений Махлин
Leave a comment