Эксперты объяснили, нужно ли бороться с такими мыслями и что грозит браку
А вас хоть раз посещали мысли, что вы будете делать, если ваш партнер внезапно умрет?
Фото: Полина Авдошина / Сеть городских порталов
Мало кто готов в этом признаться, но всех нас посещают мысли о смерти. И далеко не всегда они имеют тревожный тон. Если снять белое пальто и перестать казаться всем и себе априори хорошей — это станет очевидно. Одна из самых распространенных женский фантазий на тему смерти — про смерть супруга. Частично этот феномен объясняет общественное порицание разводов, которое уже сходит на нет в современном обществе. Морально многим проще остаться вдовой, а не разведенной (мы помним, что сняли белое пальто). Не делить имущество и детей, не видеть, как муж нашел новую женщину и счастлив с ней. Стоп. Или эти мысли вообще не имеют ничего общего со зловещими планами? В честь Дня всех влюбленных мы попросили экспертов объяснить, почему все иногда думают о смерти партнеров и что это значит на самом деле.
Разобраться в этой теме нас побудила история читательницы. Мы приводим ее анонимно, так как супруг этой женщины жив и здоров.
«Иногда я думаю о смерти мужа. Просто иду в магазин, чищу картошку на кухне, засыпаю вечером — и тут приходит мысль: «А если бы он умер?». Я бы осталась одна с двумя детьми. Меня бы все жалели и поддерживали. Все совместно нажитое имущество осталось бы в нашем с детьми распоряжении. И у меня было бы право начать новую жизнь. И представляю это в красках — похороны, поминки и как я все это делаю. Без эмоций, мне не горько, но и не радостно. При этом у нас нет конфликта, живем спокойно, никаких разногласий — муж меня любит и я его тоже. Но периодически я думаю о том, что было бы, если бы он умер. Я так и про других людей думаю часто — не с точки зрения пожелания или выгоды для себя, а просто проигрываю сценарий. Могу считать себя злым человеком, который желает другому смерти? Или так думают все? Меня пугают эти мысли, кажется, что я делаю что-то плохое и непоправимое».
Мы спросили у экспертов, что значат подобные фантазии и как с ними бороться (и надо ли).
По мнению гештальт-терапевта и психолога Лины Диановой, в тревожных мыслях по поводу смерти супруга «виновата» слабая внутренняя опора.
В случае, если такие фантазии приходят в спокойном состоянии, это говорит о том, что супруг для вас является не просто другим человеком, а человеком, от которого зависит ваш комфорт, эмоциональное и финансовое благосостояние.
За этими мыслями стоит ощущение собственной беспомощности в этом мире
Лина Дианова, гештальт-терапевт и психолог
Когда такие мысли возникают во время конфликта, вы снова сталкиваетесь со своей беспомощностью, но с другой стороны — вам настолько страшно «появиться» со своими желаниями, что смерть представляется меньшим злом, которое избавит вас от необходимости решать проблему. В этом случае нельзя себя ругать, можно только посочувствовать: представьте, насколько внутри вам страшно говорить о себе.
Лина объясняет, что страх и беспомощность — очень сильные чувства, сталкиваться с которыми болезненно. Чем сильнее тригер (ситуация, запускающая их), тем сильнее хочется перестать их чувствовать. В ход идут все средства: кто-то орет на окружающих так, что стекла звенят, кто-то выглядит надменным и отвергающим, кто-то думает: «Да лучше бы ты умер!».
Замалчивание конфликтов и сглаживание острых углов семейной жизни иногда приводит к мрачным фантазиям
Фото: Полина Авдошина / Сеть городских порталов
Психолог Ирина Мамаева считает, что такие мысли могут даже благоприятно сказаться на семейной жизни.
Если такие фантазии случаются раз, два, в порыве сильного гнева, то ничего страшного. Важно учитывать: возникновение таких мыслей не всегда является прямым желанием смерти другому. Иногда это желание, чтобы другой просто исчез, испарился в воздухе.
На подобные образы может натолкнуть смерть кого-то из друзей или близких. Тогда человек как бы примеряет эту ситуацию на себя: «А как бы мне было без мужа?».
Парадоксально, но такие мысли могут дать позитивный эффект: человек начинает больше ценить своего супруга
Ирина Мамаева, психолог
Ирина считает, что хоть раз в жизни подобные мысли посещали каждую женщину. Она советует отследить, как часто они возникают. Редко — норма. Часто — может быть патологией и говорить о возможных психических заболеваниях.
Можно ли себя считать за это злым? Да, если такие мысли приходят постоянно.
По мнению психолога, экономическая выгода (наследство) в этом вопросе для женщин не играет такой важной роли.
— Женщины более эмоциональны, чем мужчины, и о финансовой стороне вопроса думают не в первую очередь.
Фантазии о смерти пугают и наталкивают на мысли о разводе или походе в церковь. А может быть, обо всем вместе
Фото: Полина Авдошина / Сеть городских порталов
Психотерапевт Европейского реестра Алена Сагадеева утверждает, что чудовищные мысли часто приходят в головы к очень хорошим людям.
Про это можно почитать в описании жизни разных святых людей. Многие из них по-честному описывают свои безобразные неуправляемые фантазии. Плохой человек или хороший — это не про мысли, а про выборы.
— Всех жен посещают такие мысли?
— Про всех не знаю, но тех, кто имел смелость признаться себе и мне, великое множество. Управлять этим невозможно. Но можно выбрать, за какими мыслями следовать. Один подумал и отмахнулся, второй подумал и огорчился (это похуже), третий подумал и сделал (тут совсем беда).
В спокойное время желание смерти супруга связано, в первую очередь, с нежеланием брать на себя ответственность за свою жизнь.
— Очень привлекательным кажется положение дел, когда можно освободиться от бремени семьи и оказаться ещё и в роли жертвы, получить помощь и сочувствие (не говоря о материальных выгодах). И это важно просто признать. Тогда напряжения становится меньше.
Очень часто расставание переживается тяжелее, чем смерть супруга
Алена Сагадеева, психотерапевт Европейского реестра
Эксперт объясняет, что остаться вдовой во все времена было не только почетнее и выгоднее, но ещё и менее болезненно, чем расстаться. Не только потому, что приходится что-то решать с детьми, имуществом и друзьями. И не только потому, что бывший супруг может себе завести новую любовь. Ещё ведь есть ощущение неудачи, не получилось создать семейный очаг, не вышло. И это будут знать все и всю жизнь. Женщины в этом месте уязвимее, конечно. Социум гораздо требовательнее именно к нам, мы «должны» удержать, сохранить, сберечь, даже если беречь-то толком и нечего.
Самое страшное, когда такие мысли переходят в реальные действия.
Автор
Мария Миронова
