Почти всегда проблемы и разлад в семье берут свое начало в непонимании того, что у женщин и мужчин совершенно разное отношение к жизни, к происходящим событиям, совершенно разные стратегии поведения. И часто ещё совсем юные девушки начинают вести себя с молодыми людьми, как им кажется, «правильно» и что «мужчина обязательно должен ценить такое отношение».
Потом девушка выходит замуж и уже в семейной жизни продолжает так же по привычке относиться к своему мужу. А через несколько лет появляются проблемы в отношениях с мужем, которые возникают из-за разной психологии, из-за разного восприятия жизни мужчины и женщины, из-за родительских сценариев (подробней об этом читайте «Родовые сценарии, как с ними работать») и взаимного непонимания, которые в дальнейшем часто приводят семью к разводу, или к полному отчуждению и непониманию, взаимным обидам и упрекам, и в результате к разочарованию в противоположном поле. О психологии мужчин и о том, как с ними лучше обращаться читайте в замечательных статьях Рашида Кирранова в разделе «Психология мужчин в отношениях с женщинами». А мы поговорим о нашей, женской привычки, которая и ведет к разрушению часто прекрасных отношений.
Что же создает проблему в семье с мужем? Эту привычку вы можете наблюдать не только у молодых девушек, но уже и у более умудренных жизнью женщин. И заключается она в том, что мы, женщины, порой пытаемся всё и всегда сделать и решить за нашего мужчину сами. Плюс к этому позаботиться о нем, как о маленьком ребенке.
Мужчинам же с древности присуща роль решателя проблем, не только своих, но и чужих, в том числе проблем и задач, которые ставит перед ним его женщина. В мужчине издревле заложена потребность быть Героем, быть настоящим мужчиной, восхищать свою женщину, решать сложные жизненные задачи и проблемы.
Через решение таких задач мужчина чувствует свою значимость. Он понимает, для чего он нужен, он ощущает, что «без меня она ну прям никуда, можно сказать, пропадет она без меня, нужно поддерживать её, стараться понравиться и вообще, почаще радовать и восхищать». Для мужчины важно, что он справился с очередной «нерешаемой» задачей и на всех парусах примчался к своей спутнице, чтобы похвастаться и погордиться перед ней, вот он, мол, какой, настоящий мужчина — Герой! Об этом очень подробно писал Рашид Кирранов в одной из глав
своей новой книги «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого».
Но для того, чтобы мужчина раскрылся в полную силу, для того, чтобы мужчина повзрослел, оторвался от родителей и шаг за шагом становился всё успешнее, увереннее и сильнее, необходимо вначале женщине стать Женщиной, которая умеет раскрывать и вдохновлять своего мужчину. А вдохновлять – это не синоним словосочетанию «всё за него решать и окутывать материнской заботой». Скорее, это полная противоположность опеке, чрезмерной заботе в виде «ты подштанники не забыл надеть, на улице аж – 5 мороза» и попытки решить за мужчину то, что он сам должен решать в ваших с ним отношениях. О том, как не превратиться в мамочку для мужчины, читайте в статье «Не становитесь «мамочкой» для мужчины».
В свое время я попыталась вести себя с мужем так, словно сама со всем справлюсь, буду во всем равной ему, если у него проблемы, буду жалеть, сочувствовать и взвалю груз ответственности за семью на свои плечи. Подобное поведение с моей стороны в свое время создало массу семейных проблем. Чуть было не разрушило нашу с мужем семью, и чуть было не превратило моего сильного и, как я сейчас считаю, самого лучшего мужчину на свете, в мягко скажем, не в самого лучшего.
Это и естественно, а зачем мужчине что-то делать, если женщина уже всё сама сделала?
Зачем мужчине в чем-то стараться, чего-то добиваться ради женщины, если все его старания и успехи женщиной не
ценятся и фактически не нужны ей? Ну, на словах может и нужны, а на деле она ведет себя так, что «сама со всем справлюсь, проблем у меня никаких нет, а если и есть, то сама, без твоей помощи решу, деньги сама заработаю да ещё и больше тебя, детей сама воспитаю и т.д.»
Но от такого поведения женщина быстро устает, ведь как бы ни кричали сейчас все рекламы и новомодные тенденции о том, что женщина такая же, как и мужчины, что сама всё может, должна (опять же, кому должна?) делать карьеру, добиваться таких же успехов, как мужчины и что ей якобы всё это жизненно необходимо, все это бред сивой кобылы (кстати, до сих пор не могу понять, а почему сивой-то?).
Одно дело – самореализация, не путайте, пожалуйста.
И другое дело – попытка превратить себя в мужика, делать карьеру и добиваться супер-результатов назло кому–то, чтобы доказать, самоутвердиться и сказать «Ха, я не хуже тебя». А мы и не хуже, и не лучше, никто
с этим и не спорит. Мы – Женщины, мы другие, мы не такие, как Мужчины. Обо всем этом и о том, как научиться принимать помощь и поддержку от мужчины, как изменить родительские сценарии, как научиться ценить в себе Женщину, я написала в своей книге «Как заставить мужчину слезть с дивана. Книга 2».
Но часто женщина пытается вести себя наподобие мужчины или из-за низкой самооценки, в попытке самоутвердиться, или от того, что не владеет женской мудростью, чуточку хитростью и немного актерским мастерством. Вот и пытается она всего добиться напролом, взвалить на себя непосильный груз и решить всё самой за себя, да к тому же ещё и за своего партнера. А через время она выдыхается, устает и понимает, что «её мужчине ничего не надо, все на ней, всё она и все время сама все решает». И здесь сразу возникает вопрос: «А кто её просил всё взваливать на себя?»
Как я уже писала в статье «Не решайте за мужчину, будьте женщиной», однажды мой муж сказал: «Главная обязанность женщины, которую необходимо освоить ей в первый день семейной жизни – это умение отдавать инициативу в принятии решений своему мужчине. Умело перекладывать все проблемы на него. А наипервейшая семейная обязанность мужчины в семейной жизни – уметь успешно решать задачи, поставленные перед ним его женщиной». — Но эти слова он сказал уже после того, как я перестала в нашей семье вести себя как заправский воин–завоеватель. И позволила ему быть Мужчиной и главной семьи.
Здесь главное не путайте ответственность за свою жизнь, за свою самореализацию, за свое настроение и т.д. с умением отдавать инициативу в семейной жизни своему партнеру в решении проблем, которые должен решать мужчина.
Приведу вам для примера реальный диалог с одной моей приятельницей:
— И в чем же разница? Я что, должна постоянно грузить его своими проблемами? Но он такой сейчас занятой. Бедненький, совсем устал, у него столько проблем на работе. Я думаю, чтобы он не тратил свое время и деньги, хочу вот предложить ему, что я сама буду к нему вечером домой приезжать. А то он так редко приезжает ко мне, наверное, устает сильно.
— Да уж, замечательно. А через несколько лет с таким отношением к нему ты начнешь жаловаться на то, что он «ничего не решает, ответственность за семью на себя не берет, денег не зарабатывает, по дому не помогает, а уж про ухаживания, подарки и комплименты, не говоря уж про сюрпризы, совсем забыл».
— Ого, вы прям как про меня говорите. А он и сейчас не ухаживает и подарки не дарит. А ещё обещает что-то, например, что мы завтра встречаемся и не звонит, встречу не подтверждает.
— И что ты делаешь?
— Ну, я сама звоню, или сообщение отправляю и спрашиваю, в силе ли встреча? Почти всегда так получается, что у него какие-то проблемы и скорее всего всё отменится.
— И что?
— Ну, я начинаю говорить ему, чтобы он что-нибудь придумал, что я настроилась, что я уже купила продукты и хочу устроить романтический ужин. Он, конечно, все потом решает, но мне всё равно как-то такая ситуация не нравится. Я бы хотела, чтобы мой мужчина сам инициативу проявлял, ухаживал за мной. Я хочу понять, как заинтересовать и удержать мужчину, а не самой за ним бегать и всё самой решать? Ведь в начале наших отношений всё по-другому было. Он звонил, приезжал и ухаживал, старался как-то мне понравиться. А потом я так и не поняла, что случилось, но почему–то он стал всё реже звонить и приезжать, как–то перестал инициативу проявлять.
— Так уж и не поняла? Или просто не хочешь себе сознаваться? Ты же прекрасно понимаешь, что дело не в окружающих тебя людях и не в тех мужчинах, с кем ты общаешься и встречаешься, а дело в тебе самой и в твоем поведении, в твоих ошибочных убеждениях и образах в подсознании. Ты ведь и сама говоришь, что в самом начале отношения строились по другому сценарию, где Мужчина – охотник и тебя добивается и завоевывает, а ты — Женщина, вдохновляешь его и принимаешь его ухаживания, позволяешь ему стать увереннее и лучше раскрыться, как мужчине. А что потом произошло?
— Да, это правда, я ведь и сама понимаю, что в какой–то момент начинаю вести себя слишком активно. Буквально зацикливаюсь на отношениях, постоянно жду от него звонка, хочу, чтобы он постоянно был рядом, чтобы всё свободное время проводил со мной. А если мне кажется, что он давно не звонил (а это целых полдня), я начинаю сама ему названивать или писать сообщения. И самое интересное, что бы он ни делал, мне кажется, что всё время мало, мало, не так, а нужно всё по–другому, сама хватаю и начинаю что-то за ним переделывать, или не дожидаюсь его, сама всё делаю, а потом ему это в упрек ставлю. В общем, пилю его постоянно. И как он сам мне недавно сказал: «Ну что ты меня стала так часто «тренировать», что ни сделаю, тебя всё не устраивает, даже желание делать пропадает».
— Вот и получается, что вы как бы меняетесь ролями. Теперь ты – охотник, мужчина–завоеватель. А мужчина в этом случае становится либо объектом охоты (если мужчина слабее женщины, и ему такой тип отношений нравится). В твоем же случае тебе повезло больше, мужик у тебя нормальный, с адекватной самооценкой, вполне уверенный в себе, и он старается держать тебя на дистанции, т. к. ему такое распределение ролей в меру подходит. К тому же тебе ещё повезло, он открыто сказал тебе, что его не устраивает. Так что, если ты не поменяешь себя и не изменишь своего поведения, то ты его, скорее всего, потеряешь. А если и будете жить вместе, то семейные проблемы именно по причине твоего супер-активного поведения и недовольства вам не избежать.
— И что же мне делать? А если мне срочно от него что-то нужно, например, поломалось что-то по дому, а он в этот же день не может починить, я что, должна ждать, пока он освободится? Да мне проще самой всё сделать или нанять кого-нибудь.
— Давай так: во–первых, ты никому и ничего не должна, не хочешь, не жди, только потом не обижайся, что он ничего не делает, по дому тебе не помогает, инициативу не проявляет, не ухаживает и не добивается тебя как женщины и всё реже звонит и приезжает. Я об этом уже подробно писала к своей книге «О чем молчат счастливые женщины. Как заставить Мужчину слезть с дивана».
А во–вторых, ну да, если ты мужчине сообщаешь о проблеме и говоришь, что неплохо бы её решить, то подожди, пока до него дойдет смысл твоей просьбы.
Главное — время подходящее выбери, ведь если мужчина в данный момент занят, а ты что-то ему говоришь, он вроде как кивает в ответ и говорит «Угу», это ещё не значит, что он тебя действительно услышал. Так что, выбери время, чтобы он был не на работе, отдохнувший и сытый, а главное, не читал газету и не смотрел футбол, и потом спокойно сообщи ему о том, что: «Поломался компьютер и мне необходима твоя помощь». Можно ещё добавить, что желательно компьютер починить к такому–то числу, ибо тебе нужно отчет делать по работе, или к сессии готовиться. Мужчина любит быть героем и спасать свою любимую, так что можешь попробовать и начать разговор примерно так: «Любимый, мне необходима твоя помощь, не представляю, что делать, ты сможешь мне помочь?» После таких слов твой любимый совершит невозможное, лишь бы не разочаровать свою единственную, которая с такой надеждой и верой в него смотрит на своего Героя и не забывает и ему об этом сообщить.
И ещё вот что, ты и вправду прекращай его «тренировать». Лучше после того, как он помог тебе и что-то сделал, как бы он это ни сделал, похвали его и поддержи. Ведь он старался, он делал как мог и как умел. Он
ведь реальный человек, а не идеал, вот и скажи ему, что тебе важна его забота, внимание и потраченное им на тебя и на твои проблемы время.
В завершении хочу сказать, что каждый человек в этом мире должен заниматься тем, что ему предначертано самой Жизнью. И если ты идешь на конфликт с Природой, то и жизнь твоя начинает напоминать дорогу из колдобин, сплошных ям и препятствий. А если ты принимаешь в себе истинную суть, а твоя суть – быть Женщиной, ты начинаешь принимать помощь, поддержку и внимание Мужчины, тогда всё на свои места становится, и многие семейные проблемы словно растворяются и исчезают сами собой.
