Мы знакомы практически год, учимся на одном потоке. Когда начали общаться, я была влюблена безответно в другого парня, и наше общение строилось в основном на его советах или промывании моего мозга, потому как тот парень, в которого я была влюблена, откровенно использовал меня.
Не помню, как это произошло, но спустя время в нашем общении начали проскальзывать двусмысленные намёки. Он мне нравился всегда, но никогда я не смотрела на него больше, чем на друга. Возможно, его хорошее отношение ко мне зародило во мне это чувство. В общем, в результате сложившихся обстоятельств, мы вдвоём по обоюдному желанию оказались в квартире нашей общей знакомой, которой не было в городе.
Конечно, изначально инициатива исходила от него, но я поддержала. Во время просмотра фильма он начал ко мне приставать. К слову, на тот момент у него была девушка, но отношения уже постепенно сошли на нет.
В общем, мне стало интересно, что будет, поэтому я не остановила его. В итоге мы поцеловались. Все практически дошло до постели, но я его остановила. Мы так и уснули.
Наутро все было как раньше, почти. Только теперь я не могла забыть, как он целуется, а ещё больше — свою реакцию на него, как он нежно обнимает… Все было идеально. Если бы только не тот факт, что я не интересую его как девушка. В итоге мы разошлись после этого, а через день я узнала, что он в эту квартиру позвал свою девушку… Понятно зачем.
Мы продолжили общаться, будто ничего и не было, но через неделю это повторилось. Я не смогла отказаться, помня, как мне понравилось. Опять же в нужный момент я снова отказала ему.
В третий раз все было точно так же. Но на третий раз я была после пьянки и плохо соображала, и вообще мало что хотела от него, мне как будто было все равно. Однако потом это прошло, и мне снова стало больно, что все так случилось.
После третьего раза, когда я решила выяснить, что же происходит, он сказал, что это просто развлечение, снять напряжение, но ему нужен не только секс. Изначально суть была в том, чтобы мы провели ночь, и я забыла того парня. Однако, я помню, как он утешал меня, когда мой бывший так со мной поступал, и я верю, мой друг не мог так же поступать, зная, что мне не все равно на него.
В общем, после этого мы мало общались. Прошло лето. У меня появились отношения, у него тоже. Оба в итоге расстались со своими половинками и опять вспомнили друг о друге. Я первая с ним заговорила, просто завела разговор больше, чем «привет, как дела».
И случилось так, что та наша общая знакомая снова уехала и оставила квартиру. Он снова меня позвал… И я согласилась. На этот раз все было без церемоний, он сразу поцеловал меня. И опять я не дала, увиливая, что хочу просто поговорить.
Мы проговорили всю ночь просто так, иногда целуясь и чуть больше, но не заходя за границу. А ближе к утру он мне прямо сказал: «давай займёмся сексом». Тогда я повернулась и сказала ему, что у меня был такой опыт и мне не нужен снова парень, которому на меня все равно. Он извинился, поцеловал , крепко обнял, и мы уснули.
Но объятия-то были как раньше — нежными; мне так нравится, когда он обнимает… В общем, с утра мы попрощались и пока больше не списывались. Но я чувствую, что у меня к нему что-то есть, прокручиваю в голове моменты с поцелуями и объятиями, это было одно из лучших, что у меня было. Но ему-то это не интересно… А я не хочу снова влюбляться безответно. И все равно хочется это повторить, хотя понимаю, что ни к чему не приведёт. Да и ведёт он себя так, только когда мы вдвоём…
Что делать? Как себя вести?
Юлия, г. Санкт-Петербург
Комментарий психолога:
Здравствуйте, Юлия.
В вашем рассказе отчетливо ощущается, как тяжело повлияли на вас те отношения, в которых молодой человек использовал вас в своих интересах, ничего не испытывая к вам.
Похоже, эта рана так глубока, что вы сейчас боитесь вступать в любые отношения, в которых у вас появляется хоть малейший повод заподозрить партнера в том, что он ничего к вам не чувствует. Как только к вам в голову закрадывается такое подозрение, похоже, в вас сразу включается защита, и, стоит заинтересовавшему вас парню сказать что-то неоднозначное, как вы сразу начинаете смотреть на него как на почти наверняка обманщика, который видит вас только как сексуальный объект (вы не написали о том, как вас использовал тот парень, и я позволил себе предположить, что речь идет о сексуальной теме).
По большому счету, в защитах нет ничего плохого. Но иногда, когда они очень сильны и не совсем адекватны ситуации, такие психологические защиты могут сильно искажать реальное видение ситуации. Иными словами, вы можете видеть подвох там, где его нет. Или, как говорится в старинной поговорке, на молоке обжегшись, дуете на воду.
Так, вы пишете о том, что многократно прокручивали случившиеся события в той квартире у себя в голове. Это важный момент: когда вы крутите мысли в голове, вы можете потерять из виду то, что происходит в реальности: как ведет себя с вами этот молодой человек, что он реально говорит и делает? При этом вы можете совершенно не догадываться о том, что происходит в его голове.
Похоже, что те психологические защиты и настороженность к мужчинам, которые раньше, возможно, помогали вам, сейчас не так эффективно выполняют свою задачу. Вы пишете: «на третий раз я была после пьянки и плохо соображала, и вообще мало что хотела от него, мне как будто было все равно», но вслед за этим тут же добавляете: «Однако потом это прошло, и мне снова стало больно, что все так случилось».
Если бы ко мне на прием пришла девушка и поделилась бы такими переживаниями, я бы подумал о том, что на самом-то деле ей совсем не все равно, но признаться в этом, даже только самой себе, довольно страшно, потому что тогда старые страхи по поводу использования мужчиной снова поднимут голову.
И тогда получается, что вам интересен этот молодой человек, но страх позволяет дойти с ним только до определенной черты — не вступая в сексуальный контакт. При этом вы убеждаете себя, что «это все ничего не значит, и вообще я пьяная была». При этом со стороны видно (например, мне), что это не так, и вам, похоже, хочется сближения с этим молодым человеком, но в «безопасном режиме». Поэтому вы с ним вновь и вновь оказываетесь на той квартире и двигаетесь по одному и тому же сценарию — возможно, не совсем по тому, какому вам бы хотелось на самом деле.
Вы спрашиваете о том, что делать. Мне кажется, было бы полезно максимально точно понять и осознать, что вы чувствуете в данной ситуации, и какое-то время просто побыть с этими чувствами, принять их как данность. Например, принять то, что вам нравится этот молодой человек и вы хотите с ним отношений, но просто боитесь, что может повториться старая история.
Прислушайтесь к себе: если мои догадки ошибочны, предыдущий абзац увидится вам высосанным из пальца. Если же эти догадки находят в вас отклик и отзываются у вас, то стоит побыть с этими переживаниями какое-то время — по крайней мере, до тех пор, пока постепенно не возникнет понимание, чего вы действительно хотите от этого молодого человека, а чего — нет, и как вести себя с ним дальше.
Здесь есть и еще один важный вопрос: что делать со старой раной использования вас, тема которой сквозит на заднем плане в течение вашего рассказа? Создается впечатление, что те травматические отношения могут сильно ухудшать ваши возможности стоить новые отношения с теми потенциальными партнерами, которые вам действительно нравятся. Чтобы разобраться с этим, возможно, вам имеет смысл получить несколько консультаций психолога.
Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин
