Парень перестал обращать на меня внимание после смерти брата

«Мне очень нужна Ваша помощь! Мы живем с парнем гражданским браком 10 месяцев, жили нормально, как все, были и ссоры, и примирения, разговоры…

Два месяца назад в автокатастрофе погиб его родной младший брат, совсем молодой — 23 года… После смерти брата моего молодого человека как подменили, он часто плачет, стал очень агрессивный, эмоциональный, перестал на меня обращать всякое внимание, разговаривать со мной…

Я села с ним поговорить, так как уже задыхалась от боли… При разговоре с молодым человеком он мне сказал, что ему кажется, что он меня разлюбил, что любит как сестру, что не испытывает ко мне влечения как к женщине, но ему со мной хорошо…

Было очень больно, но мы продолжаем жить дальше на съемной квартире, но я утешаю себя, что это у него на нервной почве… Такое может быть? Как выйти из такой ситуации? Я его очень люблю».

Ирина, г. Благовещенск

Комментарий психолога:

Ирина, давайте разбираться, что же произошло. Сначала немного о нем.

Похоже, ваш молодой человек находится в ситуации острого горя — настолько тяжелой, что внутренних ресурсов на взаимодействие с вами и проявления любви у него просто не хватает.

Врачи-психотерапевты называли бы эту ситуацию острой депрессивной реакцией. Особенность этого состояния в том, что когда случается тяжелая психическая травма в виде, например, потери близкого, то все психологические и душевные ресурсы человека, все его силы уходят на переживание случившейся потери. Чем сильнее травма, чем больших ресурсов — внутренних сил человека — она требует, и тем меньше их остается на другие вещи — такие, как элементарная забота о себе и внимание к близким. Иногда этих сил не хватает даже на то, чтобы не забыть поесть и поддерживать в порядке свой внешний вид. Стоит ли удивляться тому, что в подобной ситуации у вашего парня нет влечения к вам как к женщине?

Возможно, ваш молодой человек не до конца понимает, что с ним происходит, и насколько сильным стрессом оказалась для него эта потеря. Он чувствует, что что-то не так, но ему, вероятно, сложно облечь в слова то, что с ним происходит, и поговорить с вами об этом. Отсюда и сложности в общении между вами.

Как поступить?

Что с этим делать? Здесь мне видится два важных направления.

Прежде всего, я бы рекомендовал вашему парню обратиться за помощью к врачу-психотерапевту: не исключено, что ему показано медикаментозное лечение — во всяком случае, на период ближайших нескольких недель для снятия острых реакций.

Описываемые вами особенности его поведения вызывают беспокойство. Данные реакции и поведение могут быть показаниями для назначения короткого курса лекарств — антидепрессантов. Ценность такого лечения в том, что препараты помогают справиться с горем, оставив человеку хотя бы часть его внутренних сил; лекарства помогают сберечь его внутренние ресурсы и пережить это горе с меньшими потерями для здоровья и психики.

К сожалению, многие люди, особенно в нашей стране, побаиваются обращаться к психотерапевту-врачу и принимать необходимые им лекарства — например, те же антидепрессанты. Но в некоторых случаях (как, возможно, с вашим молодым человеком) это оправдано и необходимо. Обратившись к врачу по месту жительства, вы можете получить квалифицированную и бесплатную помощь. Думаю, что этим пренебрегать не стоит.

Несколько слов о вас

А теперь давайте перейдем о вашего парня непосредственно в тому, что происходит с вами. Ведь недаром вы даже написали нам письмо о своей проблеме. Что же произошло?

Когда вы только-только только познакомились с вашим молодым человеком, довольно быстро между вами установилась некая молчаливая договоренность о том, сколько любви и внимания вы готовы — и будете! — друг другу уделять. Это происходит в любой паре, хотя довольно часто ни мужчина, ни женщина даже не догадываются и не задумываются об этом.

Итак, между вами установился некий уровень внимания, который вы уделяли друг другу, и, похоже, все те месяцы, что вы встречались и жили вместе, он практически не менялся. Но тут случилось тяжелое событие — ваш гражданский муж потерял родного и очень близкого для него человека. В остром периоде, который продолжается и сейчас, все его силы уходят на оплакивание брата и переживание этого горя — об этом мы говорили чуть выше. Но это означает, что тот договор о любви и внимании, о котором вы с ним молчаливо условились, был — не по его вине! — нарушен.

Похоже, при этом вы начали испытывать острейшую нехватку его любви, без которой вам приходится очень и очень непросто: недаром вы пишите, что «я села с ним поговорить, так как уже задыхалась от боли…»

Что с этим делать? Для начала — постараться увидеть и осознать этот описанный механизм. Иногда благодаря одному только ясному пониманию того, что с нами происходит, мы можем справиться со сложной ситуацией.

На самом деле, рано или поздно такая договоренность почти всегда нарушается — обычно не со зла, а из-за таких вот травмирующих ситуаций, как смерть кого-то из близких.

В каком-то смысле можно сказать, что случившееся на психологическом уровне означает, что букетно-конфетный период ваших отношений закончился, и вы оказались перед, возможно, первым для вашей пары серьезным испытанием. От того, как вы выйдете из этой ситуации, во многом зависит то, сможете ли вы быть вместе и насколько вы станете сильны и верны друг другу как пара, и, возможно, семья.

Из этого вытекает второе, что можно сделать в сложившейся ситуации. Если вы хотите и готовы продолжать ваши отношения, похоже, что сейчас вам нужно запастись терпением и приготовиться к тому, что какое-то время ваш мужчина не сможет быть с вами по-настоящему: ему нужно побыть душой со своим умершим братом и оплакать его потерю.

И тогда лучшее, что вы можете сделать для него и для ваших отношений — это психологически поддержать его своей любовью, не требовать от него того, что он вам сейчас дать просто не способен, и помочь ему получить необходимую медицинскую/психотерапевтическую помощь.

Да, поскольку ему сейчас тяжелее, видимо, основная работа по укреплению и поддержке вашей пары ложится на вас. Со временем вы поймете, насколько он готов быть с вами и выполнять свою часть работы по поддержке ваших отношений.

(Продолжение истории Ирины)

Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин

Источник