Если у вас перед глазами всё детство был образ не очень счастливых отношений между родителями, то вряд ли ваша семейная жизнь сложится счастливо – это жизненный закон, и исключения, которые вы можете встретить, только подтверждают этот закон. Но есть и хорошая новость, если вы проработаете образ родительских отношений, то в вашей семье воцарится счастье, доверие, любовь и взаимопонимание.
Довольно часто женщины обвиняют мужчин, что они, мол, и невнимательные, и ничего не делают, и не помогают, и мало зарабатывают, и .., а ещё …(где найти внимательного и заботливого мужчину вы можете узнать из статьи «Где вы, настоящие мужчины? Или за мужем, как за каменной стеной!»), но мало кто понимает, что образ мужа формируется с детства, на
том примере, который девочка видела в семье родителей. Поэтому вместо того, чтобы жаловаться на своего супруга и обвинять его во всех грехах, начните лучше прорабатывать образ родительских отношений. Поймите, чтоне плохой вам мужчина достался. И ни какой-то там «особенный», который не хочет вас уважать, поддерживать, помогать всячески и при этомухаживать и делать подарки. Дело не в мужчине. Дело в ваших внутренних образах и программах, привитых с детства. Дело в нерешенных конфликтах с вашим отцом, так как во многом отношения с отцом закладывают основу дальнейших отношений с мужчинами.
Часто именно ошибочные убеждения и внутренняя агрессия, привитая многим женщинам ещё с детства по отношению к мужчинам, мешает им построить гармоничные отношения во взрослой жизни.
Итак, начнем с самого начала. Практически все проблемы, трудности в общении с мужчинами, непонимание, обиды и агрессия, в том числе неуверенность в себе – все это берет начало в нашем детстве. И если сейчас вы не можете встретить мужчину своей мечты или встречаетесь периодически с мужчинами, но вам попадаются всё «не те», или вы замужем, но вашу семейную жизнь вряд ли можно назвать счастливой, – практически все эти проблемы берут начало в детстве, в ваших убеждениях.
Вы росли и смотрели, как ведут себя по отношению друг к другу ваши родители (опекуны, дедушка с бабушкой и т.д.). И то, что вы видели тогда, то и проявляется сейчас в вашей жизни. Кстати, это касается не только отношений с мужчинами, но и всей жизни в целом. И ваш финансовый уровень жизни, и ваша самореализация, и ваши отношения с окружающими людьми – всё это во многом повторение родительской жизни.
Подумайте сами, раньше, будучи маленькой девочкой, вы просто бездумно копировали всё поведение своей матери, не задаваясь вопросом о том, а достаточно ли оно эффективно? Достаточно ли ваши родители счастливы и успешны, чтобы повторять их стратегии поведения в своей жизни? Ведь что-то можно оставить, а что-то стоит убрать.
Например, если в чем-то ваши родители успешны, есть смысл повторять их успешную стратегию. Но если они в чем-то неудачны, несчастны и малоэффективны, то вряд ли стоит оставлять это в своей жизни.
И даже если потом, в юности, вы стали говорить себе, что будете жить не так, как ваши родители, а по-другому, это уже ничего не изменит. Так как ваше подсознание уже впитало образ родительских отношений. И эту ситуацию не изменить только внешними действиями и словами о том, что «вы так хотите, чтобы ваши отношения и ваша жизнь сложились по-другому». Ведь в вашем подсознании нет образа того, а как именно вы хотите? Как именно по-другому? О том, как поменять свою жизнь и стать счастливой и любимой читайте здесь.
Порой люди просто не понимают, а главное не хотят смириться с тем, что подсознательные программы и установки, убеждения и образы управляют их жизнью.
И ещё многие не понимают, что на самом деле изменить свою жизнь и стать счастливой намного проще, чем кажется. Просто нужно побороть свою лень, перестать всех, а в частности мужчин и своих родителей (отца) (для чего необходимо прощать своего отца вы узнаете из статьи «Зачем прощать отца» ), обвинять и начать действовать. Главное – правильно действовать, а всё остальное приложится.
Действовать надо начинать изнутри, работая со своими программами и ошибочными убеждениями.
Если у вас проблемы в отношениях, нет счастья в личной жизни, тогда наберитесь терпения примерно на годик-полтора, и
каждый день работайте над собой. Ведите дневник, в котором будете фиксировать свои занятия и успехи, переписывайте родительские программы и установки, потом визуализируйте образ того, что вы хотите получить в результате, потом хотя бы пару месяцев тренируйтесь на «зайцах» (об этом читайте в третьей книге Р. Кирранова «Как влюбить в себя мужчину и Успешно выйти замуж?»), и вот только потом можно выходить в реальную жизнь.
Если же у вас уже есть мужчина и «зайцы» вам не нужны, тогда тем более наберитесь терпения, и начните менять подсознательные программы и родительские установки. А когда появятся результаты, когда у вашего мужа опять заблестят глаза, как в первый год знакомства, когда он вас завалит подарками и своим вниманием, вот после этого можно уже и ему рассказать о вашем тренинге, попросить и его проработать в себе ту или иную негативную родительскую программу.
Так что, повторю ещё раз – работать необходимо сначала внутри себя, работать нужно со своим подсознанием, переписывать родительские программы и убеждения, и формировать новые навыки общения и взаимодействия с мужчинами.
Как понять и переписать родительские программы?
Как же конкретно переписывать родительские программы? И как вообще понять, какие из них проявляются в вашей жизни и основательно портят вам отношения с мужчинами?
Выявить такую программу на самом деле проще простого. Вот работать с ней значительно труднее. Ну да ладно, дорогу осилит идущий, поэтому сделаем второй шаг по направлению к вашему женскому счастью. Почему второй? Да потому, что первый шаг вы уже сделали, нашли наш сайт «Солнечные руки». А значит, сделали уже один шаг, и отступать теперь некуда.
Итак, как понять, какие негативные родительские установки преобладают в вашей жизни? Давайте для примера расскажу вам один случай. Кстати, ситуация имела вполне счастливое продолжение. Но всему свое время, начну с самого начала.
Как-то ко мне пришла замечательная девушка, знаете, о таких ещё говорят «и умница, и симпатичная, и порядочная, и готовит, и по дому всё умеет сделать, и в общении приятная». Так вот, мужчин с ней знакомится много, а своего она вроде как найти не может.
За несколько встреч выясняем, как жили её родители и как она представляет свою жизнь.
Свою жизнь она представляет в одиночестве! Видит себя одинокой и несчастной. И это-то при том количестве мужчин, которые пытаются с ней завязать более близкие отношения. Она просто их не подпускает к себе ближе. Познакомились, созвонились, сходили на одно-два свидания, и как только у мужчины появляется желание отношения развивать, она сразу же находит массу отговорок о том, какой он «…, …., ….. и т.д.» и сбегает.
Начинаем разбирать её детство. Оказывается, что росла она в неполной семье, её мама была несколько раз замужем, а потом осталась одна и была несчастной.
По ходу работы пытаюсь ей объяснить, что видит она не себя, а видит она свою мать. Работаем несколько месяцев с подсознательными образами девушки, формируем другие программы взаимоотношений. Забегая вперед, скажу, что вот уже несколько лет как она счастлива, вышла замуж за прекрасного молодого человека, от которого тоже чуть было не убежала в начале тренинга. У них прекрасная семья. И хотя бывают проблемы, как и у любых людей, но больше она не видит себя одинокой, и проблемы они решают вместе.
Чтобы изменить родительские программы, которые проявляются у вас в жизни, необходимо их прорабатывать и стирать. А для этого вначале необходимо осознать, увидеть, какая именно программа проявляется в вашей жизни. А потом методично, день за днем, стирать её из своего подсознания и записывать новый образ жизни. Тот образ, о котором вы мечтаете.
Берите лист бумаги и ручку, и начинайте проводить глубочайший анализ отношений, которые есть или были у ваших родителей. Особое внимание уделяйте поведению своей матери. Записывайте все то, что вам не нравилось в родительских отношениях. Если же вы выросли без отца, то записываете все высказывания и привычки по отношению к мужчинам вашей мамы.
Как сказала недавно одна моя знакомая: «Знаешь, мне даже записывать не нужно, я в последнее время каждый день ловлю себя на том, что во многом стала напоминать себе свою мать. Такая же агрессия к мужчинам и какая-то озлобленность на жизнь».
И всё-таки записывать нужно. Если не будете записывать, не сможете докопаться до истины, до первопричины, потому как самые мощные программы кроются глубоко в подсознании. И только когда вы пишите, вам открывается доступ к подсознанию, защитная реакция слабеет, и вы можете «капнуть» именно ту программку, которая вам и мешает стать счастливой.
Итак, приступим к работе.
Надеюсь, вы уже взяли тетрадь и ручку и проанализировали родительскую семью, прописали все негативные установки. Какие они бывают? Давайте рассмотрим несколько программ во взаимоотношениях для примера:
— Программа первая – вечная критика и недовольство всем, что делает мужчина. Мужчина что-то сделал, помыл посуду, принес продукты, наклеил кафель, скалымил, провел время с детьми, проверил уроки или сходил в парк и так далее. Женщина вместо того, чтобы похвалить и сказать, как она им гордится, начинает всячески проявлять свое недовольство. Придирается к тому, как он сделал ремонт, на её взгляд, криво-косо. Или что плохо помыл посуду. Или что принес не те продукты. С детьми не так общается. Или мало заработал и так далее, так далее. Многие женщины (особенно поколение наших мам), начинают возражать: «За что мне его хвалить, кафель вон как наклеен, посуду плохо помыл, все перемывать приходится, продукты не те закупил и т.д.»
— Программа вторая – неверие в партнера. Мужчина что-то рассказывает, делится своими планами или событиями за день. В ответ: «Да куда тебе, уж молчи лучше», «Да ты только говоришь, а ничего ещё в жизни не сделал», «Ты глупый, неудачник и так далее», «Ну-ну, давай, делай, а я посмотрю, как у тебя получится».
— Программа третья – сравнение с другими мужчинами. Многие женщины думают, что если будут сравнивать своего мужчину с другими (соседом, коллегами, киногероями и т.д.), то он начнем меняться, что-то улучшать в их совместной жизни и становиться только лучше. Поэтому, частенько можно слышать: «А вот Иван Иванович, он усадьбу купил и дачу отстроил в семь этажей. А вот ты …», «Сегодня Семен Семенович своей жене машину подарил, а вот ты…», «Смотри, какой сосед молодец, и руки откуда надо растут, и зарабатывает, и …», «Вот твой родственник, он молодец, и кандидатскую защитил, и за границей работает, а ты …»
— Программа четвертая – «я сама все сделаю и все смогу». Женщина вначале все делает сама, не дожидаясь от партнера помощи, а порой даже не просит его об этом, думает, что он прочитает её мысли и сам обо всем догадается. Подход примерно следующий: «Я сама все смогу, зачем мне дожидаться, пока он что-то сделает». Со временем появляется обида и мысли «Зачем он мне нужен, зачем мне его тянуть как балласт» и так далее. Часто это во внешней жизни проявляется постоянным высказыванием обиды в адрес мужчину на тему: «Ты ничего не делаешь. Мне не помогаешь. Мне все приходится делать и решать самой».
— Программа пятая – вечное нытье и жалобы, пожизненная обида на мужчину и обсуждение его с другими. Как правило, жалобы на то, «какой он плохой, с…, к… и так далее». Часто такие женщины жалуются на своих мужей не только подругам, коллегам и родственникам, но самое плохое, они жалуются своим детям. И девочка растет и с детства слышит, какой её папа … и ….
— Программа шестая – неприятие помощи и поддержки от мужчины. Даже если партнер и хочет что-то сделать и помочь, женщина не готова принять его поддержку. Может выдернуть тяжелую сумку и понести сама. Или на предложение о помощи сказать что-то негативное в ответ. А даже если мужчина начнет что-то делать, прокомментирует его действия «Да что ты показухой занимаешься», или «Никому особо твоя помощь не нужна, я и сама со всем справлюсь». Эта программа во многом пересекается с программой четвертой «я сама всё сделаю и все смогу».
— Программа седьмая – вытекает из вышеперечисленных, проявляется часто у одиноких женщин. Сводится к одной позиции и паре слов: «Все мужики к…» (или идиоты, балбесы и т.д.).
И так далее, так далее, так далее. Разновидностей подобных программ достаточно много, и в каждой семье они свои. Но основные мы прописали, вы можете взять их за основу и посмотреть, нет ли чего-то подобного в жизни ваших родителей, а соответственно, – в вашей жизни тоже.
Это и будет первым этапом работы с родительскими программами.
Как стирать родительские программы и негативные убеждения? Второй этап работы с родительскими программами.
Об этом я подробно писала во второй книге «Как заставить мужчину слезть с дивана? Секреты счастливых
отношений», повторю в этой статье кратко.
Обратите внимание на себя и свою жизнь, на ваши отношения с мужчинами или отношения в вашей семье. Не похоже ли ваше поведение на поведение матери? Не ведете ли вы себя точно так же по отношению к своему партнеру? Не замечаете ли в себе мимику, жесты, слова и привычки, которые были у вашей матери?
Думаю, 90 % женщин согласятся с тем, что в их жизни проявляются и процветают те привычки, что были в семье родителей. Многие женщины замечают, что ведут себя по отношению к мужчинам так же, как ведет (вела) себя их мать. Но так как мы уже выяснили, что не все родительские привычки приносят вам счастье, любовь и взаимопонимание в отношениях с мужчиной, давайте начнем их стирать и устранять из подсознания. А после того, как вы устраните родительские программы из своего подсознания, постепенно подобное поведение исчезнет и из вашей внешней жизни.
Для того, чтобы стереть одну программу, необходимо два-три месяца ежедневных упражнений по 15-20 минут.
Упражнение:
Для проработки возьмите одну программу, ту, что больше всего портит ваши отношения с мужчинами. Давайте для примера возьмем «вечную критику и недовольство всем и всего», это когда критика и недовольство всем стали вашей второй натурой. И что бы мужчина ни сделал, как бы он ни старался, вы всегда просто фоном критикуете его. Вы всегда, просто фоном, вечно всем недовольны.
Вот теперь вы садитесь, расслабляетесь, стараетесь остановить бурный поток мыслей и начинаете вспоминать и записывать те моменты, когда вот так фоном, совершенно бездумно критиковали своего мужчину (или посторонних мужчин, коллег и друзей, если нет постоянного).
Вспоминайте такие моменты, записывайте их и старайтесь увидеть все это как бы со стороны. Потом вспоминайте свою мать, когда она вела себя точно так же по отношению к мужчинам (к вашему отцу), а может быть и к вам самой. Вспоминайте её поведение и те ситуации, когда она критиковала и проявляла недовольство, а потом накладывайте ее поведение на поведение свое.
И вы увидите, что ведете себя так только потому, что с детства списали и запомнили именно подобное поведение. Ведете вы себя так потому, что все детство у вас перед глазами был пример недовольства и критики мужчин. Но никогда вы не видели, чтобы мужчинами восхищались, чтобы их хвалили и поддерживали в начинаниях.
Теперь у вас есть понимание причины, а это самое главное. Понять и увидеть в себе то, почему мы живем именно так, а не иначе, это уже 50 % успеха. Для того, чтобы что-то изменить и исправить, необходимо перво-наперво понимать, а что конкретно исправлять? Когда мы понимаем, что именно нужно делать, чтобы ситуация изменилась, действовать и жить становится просто в разы легче.
Так что главное – это понять причину происходящего. Понять и увидеть, откуда берет свое начало ваша привычка и ваше убеждение. А потом эту причину, а не следствие, устранять.
Итак, увидев первоисточник формирования вашей жизненной программы, вы говорите себе и той программе, которую хотите проработать, примерно следующее:
— Хорошо, моя мать живет (жила) так, как ей того хочется. Ей нравится быть такой, и она не пытается что-то изменить и исправить. Я не в праве её осуждать или пытаться переделать. У меня есть своя жизнь и вот свою жизнь я хочу прожить по-другому. Я не хочу больше повторять и проживать жизнь своей матери. Я с легкостью и благодарностью отпускаю из себя её программу и становлюсь другой женщиной. Я по-другому отношусь к мужчинам, я люблю, ценю и уважаю их. Я по-другому отношусь к себе и к окружающим меня людям.
Мне нравится все то, что делает мой муж (мужчина, друг, коллеги и т.д.). Мне нравятся мужчины, и нравится то, как они стараются и стремятся что-то улучшить и изменить. Мне нравится, что мой мужчина пытается чему-то научиться и сделать нашу жизнь лучше.
Этот монолог приведен лишь для примера. У каждого человека свои слова, свой стиль общения и изложения. Пример дан лишь для того, чтобы вы уяснили суть работы с родительскими программами. Вы можете говорить свои слова, убеждать себя по-другому. Главное в том, что вы осознали, как было сформировано ваше поведение и ваше отношение к мужчинам. Теперь вам осталось лишь отпустить эту программу и сформировать новую.
Итак, после того, как вы сказали себе, что не хотите жить так, как живет ваша мать, не хотите придираться и критиковать своего мужа, после этого начните себя прощать.
Да-да, именно через прощение конкретных ситуаций вы стираете и выливаете из себя данную программу. (Об этом читайте в статье «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?») Для того, чтобы начать прощать, вспоминайте какие-то конкретные случаи, когда вы агрессивно и недовольно раскритиковали своего мужчину. Вспомните то, что больше всего вас давит. Например, он старался, прибивал гардину, но что-то у него не заладилось, или гардина, на ваш взгляд, была сделана криво, или ещё что-то. И вот вместо того, чтобы спокойно поблагодарить мужчину за старания, за то, что он столько времени провел, помогая вам, а потом попросить немного подправить, вы вместо этого накричали на него и стали критиковать его усилия.
Возможно, вы вспомните другой случай. Например (я его уже приводила для примера на нашем сайте «Солнечные руки»), ваш мужчина купил вам флеш-карту, но на ваш взгляд, не того цвета. И вместо того, чтобы поблагодарить его за то, что он ездил, покупал, думал о вас, выделил для этого свое время, вместо всего этого вы сидите и выговариваете ему о том, какая флешка не такая.
Вспоминая подобные ситуации, говорите себе: «Я так действовала потому, что в свое время меня никто не научил действовать и реагировать на поступки мужчин по-другому. Я прошу прощения у своего мужчины, прости меня, пожалуйста. И я прощаю себя. Я прощаю себя за подобную реакцию, и я прощаю и отпускаю из себя вот эту программу и привычку быть недовольной всем, что делает мужчина».
После прощения сладко потянитесь, похвалите себя, скажите: «Какая же я молодец! Нет, ну всё-таки, какая же я молодчина!». Подойдите к зеркалу, улыбнитесь себе и скажите, что всё у вас получится, и с каждым днем ваша жизнь будет становиться всё лучше и лучше. А после того, как вы немного потянулись и отдохнули, сделайте ещё небольшой подход, направленный уже на то, чтобы сформировать в себе новую привычку и новую программу. Но об этом читайте во второй части статьи.
