Моя взрослая дочь не хочет общаться со мной, что делать?

Простите, не знаю,  разумно ли это вообще… Как мне заставить себя поверить и полюбить своих детей, которые меня предали?

Началось это, когда моя семья распалась и муж ушёл к другой. Позвал за собой дочь, и она пошла, хотя сыну было тоже предложено это сделать. Прожив там несколько месяцев, она вернулась. После нашей ссоры в очередной раз ушла от меня к отцу, так продолжалось много раз, ходила туда-сюда, туда-сюда….Пока у меня не выдержало сердце и я сказала: «больше не приходи»! В той семье родился ребёнок, и дочь стала не нужна. И дочь пошла жить к бабушке — маме моего бывшего мужа…

С тех пор прошло уже много времени, дочь выросла, вышла замуж, родила ребенка, но связи у нас с ней нет. Она никогда меня не слушала, все делала по-своему, даже когда разумное решение проблемы говорилось, она отказывалась… Делала все по-своему, иногда во вред своему ребёнку.

Я понимаю, что я также виновата, что где-то упустила момент, но вернуть или исправить, мне кажется, ситуацию невозможно уже. Сейчас она ждёт второго ребёнка, и слушает только бабушку (маму моего бывшего мужа). Меня она оскорбила матом, а мою маму назвала с#кой…

Что вы мне можете посоветовать? Сердцу не могу приказать идти к ней, ноги не идут, а душа болит, как они там? С мамой моего бывшего мужа мы так же перестали общаться недавно. После развода с её сыном (а прошло 12 лет) мы с ней общались ещё 12 лет: я работала у неё в огороде, ездила на её машине, питалась с этого сада. Сейчас все «порвалось»,  даже страшно, что будет дальше. Моя мама и мама моего мужа так же перестали общаться друг с другом только в прошлом году…

Спасибо, если найдете возможность хоть что-то мне посоветовать.

Галина Алексеевна

Комментарий психолога:

Я как психолог всегда исхожу из того, что в любых, даже самых странных поступках человека есть своя внутренняя логика. Если вам кажется, что этой логики — например, в поведении вашей дочери — нет, то это означает, что вы пока просто ее не видите. У меня возникло несколько идей по поводу ее поведения, которыми я хотел бы поделиться.

Рискну предположить, что ваше расставание с мужем не было гладким, и у вас осталось много обид и гнева на человека, который оставил вас ради другой женщины.

При разводах часто бывает, что более травмированный разводом член пары неосознанно, даже не догадываясь об этом, начинает видеть в общем ребенке не столько отдельную, самостоятельную личность, сколько «продолжение» того человека, который принес так много боли, который уже одним своим видом каждый день напоминает о бывшем супруге. Отсюда могут возникать и частые ссоры между травмированным родителем и подрастающим ребенком.

Из того, что вы написали, складывается ощущение, что ваша дочь по-настоящему не чувствовала себя в своей тарелке ни дома у отца, ни у вас, и в результате постоянно мигрировала от одного дома к другому, пока однажды вы не запретили ей жить вместе с вами. Для любого человека осознавать, что его мать его не принимает — глубокая рана, которая заживает (если заживает) очень долго.

Если посмотреть на поступки вашей дочери с этой точки зрения, то всё ее поведение оказывается очень понятным. После всего этого она — вполне естественно — будет отказываться принимать от вас любые советы, какими бы разумными они вам не казались, и, вероятно, не будет заинтересована хоть в каком-то общении.

Предали ли вас ваши дети? Не похоже. Скорее, они старались найти себе спокойное место, свободное от ссор и упреков, и где есть если не любовь, то хотя бы некоторое принятие их.

Похоже, единственный человек, выполнявший такие материнские функции по отношению в вашей дочери — это ваша бывшая свекровь, в доме которой для девочки место нашлось. Поэтому она ее и слушает, и отношения у них, видимо, неплохие.

Впрочем, вы и свои собственные отношения со свекровью описываете так, словно она и для вас какие-то материнские функции выполняла: «ездила на её машине, питалась с этого сада». Теперь же «все порвалось» — эти значимые для вас отношения прерываются, и вас, похоже, это сильно тревожит…

Далее вы пишите: «сердцу не могу приказать идти к ней, ноги не идут, а душа болит, как они там». Я бы предположил, что «ноги не идут» к дочери из-за чувства вины, которое вы испытываете по отношению к ней из-за того, что не смогли дать ей того, в чем она нуждалась. Возможно, вы сами когда-то недополучили этого от своей матери, но это — уже мои предположения и совсем другая история…

Что делать в этой ситуации? Если то, что сказано выше, имеет для вас смысл, стоит начать с того, чтобы осознать это подспудное чувство вины перед дочерью и признать, что, возможно, многое из того, в чем она обвиняла вас — по крайне мере отчасти правда; во всяком случае, так это выглядит для вашей дочери.

А когда — и если — это осознание придет, в какой-то момент вы можете поймать себя на желании сказать своей дочери о том, что жалеете, что все так получилось.

Не стоит думать, что в ответ на эти ваши слова сожаления она разом всё простит вам. Возможно, что этого не будет. Но это даст хоть какой-то шанс улучшить и, возможно, хоть частично восстановить ваши отношения.

Психотерапевт, семейный и супружеский консультант Евгений Махлин

Источник