«Здравствуйте! Меня зовут Ольга. С мужем живём 8 лет. Супруг очень взрывоопасный, иногда выпивает и довести меня до слёз считается делом чести!
Я, конечно, веду борьбу, но даже после очередного лояльного айкидо очень нехорошо себя чувствую. Трижды уходила из дома, один раз на неделю, но муж всё равно, нет-нет, но срывается на скандальные ноты в поведении.
Хотя я совершенно его не провоцирую и не даю повод для конфликта, супруг сам находит применение своим отрицательным эмоциям. Замолкаю, не иду на провокацию или спокойно объясняю, что пока я не услышу объяснения причины возникновения его гнева, разговор продолжен не будет. На некоторое время муж успокаивается, но потом история повторяется.
Как быть? Может, мне нужно выбрать какую-то другую линию защиты или вообще — выстраивать линию нападения?! Ответ очень буду ждать! СПАСИБО!»
Ольга, г. Архангельск
Ответ психолога:
Ольга, здравствуйте.
Из вашего письма я услышала следующее:
У меня возникает вопрос: а чего большего вы хотите? Этого я не совсем поняла из письма, поэтому подключу свою фантазию и предположу, что вы хотите, чтобы ваш супруг перестал быть таким, какой он есть, то есть взрывоопасным, гневливым и оскорбляющим вас.
И тут, боюсь, я буду вынуждена вас разочаровать: вы ничего не можете для этого сделать. Вы мечтаете изменить вашего супруга, а эта идея изначально обречена на провал, потому что невозможно изменить другого человека. Любые изменения – это результат внутренней работы того, кто хочет измениться сам. И окружающие имеют к этому процессу крайне обособленное отношение.
Таким образом, на ваш вопрос «как быть?» можно ответить двумя способами:
1) Научиться жить с супругом таким, какой он есть, принимать его особенности и держать свои психологические границы, чтобы его поведение не влияло на ваше состояние.
2) Уходить, если вы не можете продолжать жить в такой атмосфере, если у вас нет ресурсов принять данную ситуацию и научиться с ней жить.
Я бы сказала, что основная сложность здесь в том, что всегда существует надежда: а вдруг что-то изменится. Увы, если ваш супруг до сегодняшнего момента (по прошествии 8 лет) так и не посчитал возможным и необходимым научиться сдерживать свои негативные эмоции, то вероятность подобного «чуда» стремится к нулю.
Таким образом, первое, что вам необходимо сделать – это расстаться с иллюзией о том, что вы можете сделать нечто эдакое, что изменит сущность вашего супруга. После этого вы будете готовы переключить свое внимание на себя и искать пути снижения своего эмоционального напряжения при его «взрывах».
Если у вас есть вопросы или комментарии, обращайтесь по е-мейлу, указанному на моей странице на сайте (см. поспись в конце ответа). Возможно, вам захочется дополнительно обсудить ваши чувства и переживания, в таком случае можно организовать очную консультацию в г. Москве или Skype-консультацию в удобное для вас время.
Психолог-консультант Ксения Терентьева
