Давай поспорим?

Спорить всегда трудно. И чаще всего — неприятно (если ты, конечно  не являешься заядлым спорщиком, для которого подобный способ самоутверждения — смысл жизни). Чаще всего спор автоматом тянет  за собой конфликт, испорченные отношения, упавшее до нуля настроение, слезы, а то и — изменение служебного положения, испорченные отношения с начальством, потерянных навсегда друзей и любимых.  И все же спорить приходится часто, хотим мы того или нет…

Кстати, именно во время спора, иногда рождается истина, приходят в голову нужные решения. Сколько людей, столько и точек зрения. А где есть две уверенные в себе точки зрения, там всегда возникает спор: кто кого.  Крайне редко встречаются люди, ведущие себя в споре корректно  и объективно, действительно, желая прийти к единой точке зрения. Чаще всего, мы переходим на личности уже после второго аргумента. И как следствие — обида и потеря надежды хоть  на какой-нибудь конструктив.

В споре, как в любой азартной игре есть свои правила, по которым можно играть честно или не честно. Чаще, увы, мы сталкиваемся с непозволительными уловками в споре. Именно они делают его таким тяжелым, тягостным и, в общем-то, бесперспективным. При этом, вовсе не факт, что твой оппонент столь психологически подкован, что использует эти приемы сознательно. Он может даже и не понимать, что они — запрещенные, заводящие в тупик любой спор. Возможно, знай он об этом, ваш разговор сложился бы по-другому. Прочитав эту статью, ты сможешь хоть как-то ориентироваться в том, в какой именно тупик зашел твой спор и сможешь успешно выйти из него, да еще и своего оппонента вытащить. Ведь, в конечном итоге, в большинстве случаев обе стороны заинтересованы в том, чтобы прийти к единому мнению. Но если тебе не повезло, и в товарищи по спору тебе попался «грамотный» оппонент, который сознательно использует непозволительные приемы с одной единственной целью — извлечь некую выгоду, победить тебя в споре, манипулируя тобой, заранее решив для себя, что ты — «неискушенный лох». Чтобы не чувствовать себя таковым, и не снимать с ушей развешанную на них лапшу, попробуй распознать, какие именно приемы используют против тебя и по возможности нейтрализуй их.

Ставка на ложный стыд или на чувство тщеславия

Желание казаться лучше, которое свойственно любому нормальному человеку. Например, используя недоказанный или даже ложный довод, твой противник сопровождает его словами: «Тебе, конечно известно,  что ученые давно установили…», «Неужели ты до сих пор не знаешь,  да об этом все газеты писали…»,  «Даже школьникам известно, что…». Стоит тебе только клюнуть на эту уловку, признаться, что тебе это не известно, что ты слышишь данное утверждение впервые, все — ты на крючке у спорщика-манипулятора, вынужден согласиться  с ним и получить новую порцию развесистой лапши на уши. Кстати  (будь внимателен!) подобными «крючками», как правило, снабжаются наиболее значимые для твоего оппонента тезисы, в истинности которых ему очень важно убедить тебя. Твоя задача не просто не попасться на эту удочку, но и взять себе  на заметку: «Стоп! Здесь что-то не так!».

Подмазывание аргумента

Этот прием чем-то сродни предыдущему, только мишенью здесь является твое самолюбие, самооценка. Особенно слабый довод, который может быть тебе легко опротестован «подмазывается» комплиментом в твой адрес. Если ты «купился», то довод, естественно опротестован тобой не будет. Что и требуется… В связи с этим обращай внимание на фразы типа: «Ты, как умный человек не станешь отрицать…» или: «Всем хорошо известна твоя честность в принципиальных вопросах, поэтому ты….», или: «Человек, не столь интеллигентный, как ты не поймет мой аргумент,  но ты…». Ну и так далее, смысл ты уже, наверняка понял.

Тебе дают понять, что к тебе лично относятся с особым уважением, выделяют тебя из общей массы, признают твои многочисленные достоинства.

Особенно часто на этот «крючок» попадаются неуверенные в себе люди с заниженной самооценкой, сильно зависящее от мнения окружающих.

Ссылка на возраст, образование, положение

Как правило, мы привыкли с уважением относиться к людям, старше нас, более образованным или стоящим выше нас на служебной лестнице. Мы априори считаем, что они всегда правы. И только очень независимые люди, не зависящие от стереотипов спокойно воспринимают тот факт, что любой человек может быть не прав в той или иной ситуации и не уступают в споре только лишь потому, что их оппонент занимает более высокое положение или годиться им в отцы. Вот наиболее типичное начало фраз, которое должно тебя насторожить: «Вот доживешь до моих лет…», «Сначала закончи институт, потом и поговорим…», «Займи мое место, тогда  и будешь учить, как надо…». Один из всемирно известный философов заметил  по этому поводу: «…то же самое и в наших диспутах: важный вид, облачение,  и высокое положение говорящего часто заставляют верить словам пустым  и нелепым. Никому и в голову не придет, что у человека столь уважаемого  и почитаемого нет за душой ничего, кроме этого уважения толпы…».

Зажимание рта

Упор на противоречие между словом  и делом. Действует этот прием всегда безотказно, как удар ниже пояса. Как только ты особенно удачно загнал своего оппонента в угол и у него не остается других аргументов, он переводит разговор на противоречие между словом и делом. Имеется ввиду противоречие между твоими словами и твоими делами, между твоими взглядами и аргументами  и твоими поступками или образом жизни твоим или твоих близких. Найти в жизни  и поведении любого человека такие противоречия — плевое дело, жизнь вообще полна противоречий. Но, озвучив данный факт в данном конкретном споре, твой противник буквально обезоруживает тебя: очень трудно подобрать новые аргументы, все равно создастся впечатление, что ты оправдываешься, а значит — не прав. Особенно «убийственным» данный прием становится, если в вашем споре есть свидетели. Почти наверняка благодарные зрители примут сторону твоего оппонента. Один из теоретиков психологии общения назвал данный прием «зажиманием рта», подчеркнув, что он не имеет ничего общего с честным спором  за истину.

Переход на точку зрения пользы или вреда

Тоже весьма распространенный «крючок» у спорщиков-манипуляторов. Такие доводы нередко называют «карманными» из-за того, что они всегда под рукой, лежат на поверхности и весьма удобны и выгодны в употреблении. Если ты поставил своего оппонента в тупик особенно удачным доводом, то он ловко может перевести стрелки в область пользы и вреда. При этом ты, казалось бы, остаешься в теме,  но основным становится аргумент полезности для тебя, организации, других людей  и т.п. Ясное дело, твой аргумент становится собственным отражением в кривом зеркале, ибо вопросы пользы всегда крайне относительны и расплывчаты. Понятно, что когда мы чувствуем, что данное предложение выгодно нам, хотя и имеет вредные и непредсказуемые последствия для кого-то другого, то мы скорее  с ним согласимся. Это слабостью человеческой натуры и пользуются нечестные спорщики. Они начинают давить на нас, делая упор на пользу, а не на истину.  К сожалению, этот прием часто оказывает поистине гипнотическое действие на участников спора.

Интонации

В любом споре всегда очень большое действие, хотим мы того или нет, оказывает внушение. А в любом внушении основой является интонации нашего голоса. Поэтому весьма распространенным аргументом нечестных спорщиков является самоуверенный, безапелляционный, решительный тон. Думается мне, что с этим приемом мы все сталкиваемся особенно часто. Практически каждый второй человек теряется, столкнувшись в споре с повышенными интонациями уверенности, напора, хамства, наконец. Человек, говорящий с апломбом, внушительным голосом всегда психологически давит на присутствующих, вне зависимости от смысла того,  что он произносит. А мы, даже чувствуя себя правыми, начинаем сомневаться  в своей позиции. Интонация — великая вещь, ведь она действует непосредственно на подсознание. А уж если мы не чувствуем себя до конца уверенно в своей позиции спора, то одной интонации достаточно, чтобы мы стушевались. Единственное спасение от этого приема — взять себя в руки и перевести спор  от общих фраз к конкретным фактам. Язык конкретики, все-таки, меньше зависит  от интонации и чувств.

Как видишь, все нечестные приемы в споре не так уж и сложны и крайне удобны  в употреблении. Надеюсь, ты не поддашься соблазну включить их в свой арсенал общения.

И еще одно: сам факт того, что человек использует перечисленные  выше приемы говорит о том, что он чувствует себя крайне неуверенно в споре, не уверен в своей правоте.

Автор: Елена Егорова, психолог  Источник: www.beautytime.ru
Источник